Voyez vous, il se trouve qu'un jour, mon père a mangé un steak aux patates. Du coup son radeau a fait une crise cardiaque et on a du l'opérer de l'intestin grêle. Avec tout ça, on a même pas pu partir en vacances, ce qui fait que le juste prix a perdu son porte-monnaie, on a dû le retrouver dans le noir, avec en plus des singes qui nous tabassaient à coup de babouches ! Alors je vous dis pas les courbatures après, on a dû manger des tonnes de frangipane pour que l'eau s'en aille.
Mais pour revenir au sujet, je disais en fait que l'amant de ma tante par alliance en a profité pour fusiller le chien de tonton Dédé, et cet idiot a pas trouvé mieux pour lui répondre que de se couper un bras. Une idée de génie quoi ! Même moi j'aurais pas fait mieux. Y a bien cette fois ou j'ai proposé de réparer un parachute avec un chalumeau, mais on m'a pas cru, donc du coup j'me suis fait jeter. Mais en même temps, ils sont forts les videurs. J'allais pas abandonner en si bon chemin. J'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai tenté le sombrero malgache.
Ces gardes du corps ont rien vu venir, et avec la technique de l'assiette anglaise, je les ai mis au tapis en à peine une dizaine de secondes. Sur le coup j'étais un peu surpris que ça ait si mal marché, mais j'ai persévéré et j'ai buté le colonel. Après, c'était la belle vie. Des pneus plaqués or, des voitures en pâte à modeler, et des cookies au pétrole. Ca c'était la classe. Mais ça devait bien finir un jour... Un unijambiste ukrainien a découvert que les cookies au pétroles rendaient violent les consommateurs de chips saveur castor.
Friand de ces apéritifs, j'ai donc été renvoyé de mon entreprise et je ne pensais alors plus qu'à une chose : le suicide. C'est là que la théorie de la relativité d'Einstein m'a sauvé. Me disant que E=Mc2, j'ai compris que la vie était faite de rebondissements, et que plus on tombait bas, plus on pouvait rebondir haut. Je devais m'en sortir, et je me suis alors lancé dans le trafic de pâte à choux.
Au début, mon commerce mangeait du pain, mais peu à peu, il prit de la carrure et devint de plus en plus musclé. C'est là que j'ai pensé à le faire concourir au championnat du monde de boxe anglaise. J'ai motivé mon poulain, et on est partis à la PMU.
Je suis devenu jockey, et j'ai enfin commencé à remonter la pente. Au début à pied, puis à vélo, enfin en scooter, et de fil en aiguille, je me suis retrouvé en boeing 747. Je regardais les paysages par la fenêtre, tout en sirotant un jus de fruit.... C'était bien. Mais à un moment, l'aile de l'avion prit feu, et c'est là que j'ai sorti mon permis de conduire. "N'ayez pas peur, je suis danseur !" leur dis-je. Ils furent tout de suite rassurés. On a donc commencé à se faire un strip poker tranquille, mais au bout d'un moment tout l'monde était chaud comme la braise.
Et ils étaient tous moches ! L'horreur ! Alors j'ai pris un parachute et j'ai sauté. Mais bon sang de bois, le parachute était troué, j'allais m'écraser !!! Mais non, car j'avais mon chalumeau ! J'ai donc colmaté la brèche, et j'ai atterri sain et sauf sur un paquet de coton-tiges. J'en ai profité pour me laver les oreilles, et ensuite j'ai volé vers la planète Krypton.
En cours de route, j'ai rencontré Mickey, et il m'a dis de bien me brosser les dents avant d'aller me coucher. Toujours aussi farceur ce Mickey ! Arrivant à destination, j'ai recherché batman pendant des mois, avant de me rendre compte que ce n'était pas Batman mais Superman que je devais chercher. Je repris mon investigation, et je croisais un collègue, Blacksad.
Il me dit alors vaguement qu'il avait affaire à un voleur d'herbe à chat, et qu'il devait l'arrêter le plus vite possible. Ayant ma cuisse de poulet sur moi, j'étais sûr de pouvoir aider le détective. Nous avons donc cherché ensemble, et devinez qui était le voleur ? Superman ! Il voulait se faire un spacecake le fourbe, mais heureusement nous sommes arrivés à temps, et nous l'avons réduit en cendres grâce à nos cuisses de poulets respectives.
Nous ne trouvâmes que 2 pièces d'or et une épée longue sur le cadavre. Nous nous sommes alors mis à chercher des gobelins, histoire de pexer un peu avant d'attaquer le boss final. Et soudain, un nazgul en tongues apparut. On s'est foutu de sa gueule, mais pas possible. Il était vert le con ! Les bêtises ayant assez duré, nous décidions d'allumer un grand feu et de psalmodier un chant hinuïte pour conjurer le mauvais sort. En voici les paroles :
- Heeeya Hèèèya hèèèya hèèèya ! hèèèya hèèèya hèèèya hèèèèya ! Somaniiiiiiii grütttoniiiii chamaniiiiiii kroutkatsniiiiiiii poooyyy ! Hèèèya hèèèya hèèèya hèèèya, hèèèya hèèèya hèèèya hèèèèèèyaaaa !!!!!!!
Le rituel terminé, je tuais alors Blacksad d'un coup de banane dans l'anus et je me remis en route. Je flânais aux bords des chemins, de-ci de-là, humant les senteurs automnales et musquées de cette planète enchantée.
Je planais d'ailleurs un moment car nous avions allumé notre feu avec l'herbe à chat de Superman. C'est à ce moment-là que mes souvenirs s'arrêtent, pour ne reprendre que dix ans plus tard. C'est en 1657 et demi que je montais mon premier club de base-ball, et je refis fortune deux ans plus tard, en 1862.
Mon joueur vedette se fractura les cheveux, et ne pouvait plus jouer. Profitant de cette chance inespéré, Bill Gates me proposa un dîner aux chandelles, et je ne pus qu'accepter. Je courus donc me cacher, et la bombe explosa, réduisant le cambrioleur en poussière. Je crachais par terre et tapais dans mes mains, avant de m'en aller pour ne plus jamais revenir.
En descendant de l'albatros magique, je trouvais sur mon chemin une cabine téléphonique, et décidai d'appeler SOS Ghostbuster. La porte se mit à grincer, une fois, deux fois, et je sortis mon colt 42 de son holster. Trois fois, c'était le signal. Il me fallait danser la carioca avec un briquet dans la bouche tout en sautant quatre fois autour d'un parasol slovaque pour que la prophétie se réalise.
Et alors je le vis. Le seul. L'unique. Papa pingouin ! Etalé dans une mare de sang... Il avait été tué, mais par qui !!?? Par Picard ! Je trouvais un papier que je pris d'abord pour un faux testament ou une lettre de démission, mais en fait ce n'était qu'une pub pour La Poste.
Inspiré par cette publicité, je pris le briquet que j'avais dans la bouche, et je fis flamber le morceau de papier. En lettres d'or apparut une énigme sur le mur de la chambre de Nestor... : "Es-tu pour ou contre la rhododendhronisation des hauts-plateaux du Tadjikistan ?".
Méditant sur cette énigme, je réfléchis longuement, et finis par en conclure une chose : Les coqs ne pondent pas d'oeufs. Et c'est ça mes enfants, c'est ça la morale de l'histoire.
"Ce texte était un communiqué du parti démocratique et royaliste prônant la dictature des cul-de-jatte manchots. Merci."
Moi je dis, ya vraiment des gens tarés sur cette planette!!x)
(je part demain matin à 9h30, donc noémie, si tu passe par là, je ne pourrais pas venir au code demain matin , désolé =S, je ne revien que lundi soir, les dernières heures de répis avant la rentrée >.<
gros bisous les gens <3)
Mais pour revenir au sujet, je disais en fait que l'amant de ma tante par alliance en a profité pour fusiller le chien de tonton Dédé, et cet idiot a pas trouvé mieux pour lui répondre que de se couper un bras. Une idée de génie quoi ! Même moi j'aurais pas fait mieux. Y a bien cette fois ou j'ai proposé de réparer un parachute avec un chalumeau, mais on m'a pas cru, donc du coup j'me suis fait jeter. Mais en même temps, ils sont forts les videurs. J'allais pas abandonner en si bon chemin. J'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai tenté le sombrero malgache.
Ces gardes du corps ont rien vu venir, et avec la technique de l'assiette anglaise, je les ai mis au tapis en à peine une dizaine de secondes. Sur le coup j'étais un peu surpris que ça ait si mal marché, mais j'ai persévéré et j'ai buté le colonel. Après, c'était la belle vie. Des pneus plaqués or, des voitures en pâte à modeler, et des cookies au pétrole. Ca c'était la classe. Mais ça devait bien finir un jour... Un unijambiste ukrainien a découvert que les cookies au pétroles rendaient violent les consommateurs de chips saveur castor.
Friand de ces apéritifs, j'ai donc été renvoyé de mon entreprise et je ne pensais alors plus qu'à une chose : le suicide. C'est là que la théorie de la relativité d'Einstein m'a sauvé. Me disant que E=Mc2, j'ai compris que la vie était faite de rebondissements, et que plus on tombait bas, plus on pouvait rebondir haut. Je devais m'en sortir, et je me suis alors lancé dans le trafic de pâte à choux.
Au début, mon commerce mangeait du pain, mais peu à peu, il prit de la carrure et devint de plus en plus musclé. C'est là que j'ai pensé à le faire concourir au championnat du monde de boxe anglaise. J'ai motivé mon poulain, et on est partis à la PMU.
Je suis devenu jockey, et j'ai enfin commencé à remonter la pente. Au début à pied, puis à vélo, enfin en scooter, et de fil en aiguille, je me suis retrouvé en boeing 747. Je regardais les paysages par la fenêtre, tout en sirotant un jus de fruit.... C'était bien. Mais à un moment, l'aile de l'avion prit feu, et c'est là que j'ai sorti mon permis de conduire. "N'ayez pas peur, je suis danseur !" leur dis-je. Ils furent tout de suite rassurés. On a donc commencé à se faire un strip poker tranquille, mais au bout d'un moment tout l'monde était chaud comme la braise.
Et ils étaient tous moches ! L'horreur ! Alors j'ai pris un parachute et j'ai sauté. Mais bon sang de bois, le parachute était troué, j'allais m'écraser !!! Mais non, car j'avais mon chalumeau ! J'ai donc colmaté la brèche, et j'ai atterri sain et sauf sur un paquet de coton-tiges. J'en ai profité pour me laver les oreilles, et ensuite j'ai volé vers la planète Krypton.
En cours de route, j'ai rencontré Mickey, et il m'a dis de bien me brosser les dents avant d'aller me coucher. Toujours aussi farceur ce Mickey ! Arrivant à destination, j'ai recherché batman pendant des mois, avant de me rendre compte que ce n'était pas Batman mais Superman que je devais chercher. Je repris mon investigation, et je croisais un collègue, Blacksad.
Il me dit alors vaguement qu'il avait affaire à un voleur d'herbe à chat, et qu'il devait l'arrêter le plus vite possible. Ayant ma cuisse de poulet sur moi, j'étais sûr de pouvoir aider le détective. Nous avons donc cherché ensemble, et devinez qui était le voleur ? Superman ! Il voulait se faire un spacecake le fourbe, mais heureusement nous sommes arrivés à temps, et nous l'avons réduit en cendres grâce à nos cuisses de poulets respectives.
Nous ne trouvâmes que 2 pièces d'or et une épée longue sur le cadavre. Nous nous sommes alors mis à chercher des gobelins, histoire de pexer un peu avant d'attaquer le boss final. Et soudain, un nazgul en tongues apparut. On s'est foutu de sa gueule, mais pas possible. Il était vert le con ! Les bêtises ayant assez duré, nous décidions d'allumer un grand feu et de psalmodier un chant hinuïte pour conjurer le mauvais sort. En voici les paroles :
- Heeeya Hèèèya hèèèya hèèèya ! hèèèya hèèèya hèèèya hèèèèya ! Somaniiiiiiii grütttoniiiii chamaniiiiiii kroutkatsniiiiiiii poooyyy ! Hèèèya hèèèya hèèèya hèèèya, hèèèya hèèèya hèèèya hèèèèèèyaaaa !!!!!!!
Le rituel terminé, je tuais alors Blacksad d'un coup de banane dans l'anus et je me remis en route. Je flânais aux bords des chemins, de-ci de-là, humant les senteurs automnales et musquées de cette planète enchantée.
Je planais d'ailleurs un moment car nous avions allumé notre feu avec l'herbe à chat de Superman. C'est à ce moment-là que mes souvenirs s'arrêtent, pour ne reprendre que dix ans plus tard. C'est en 1657 et demi que je montais mon premier club de base-ball, et je refis fortune deux ans plus tard, en 1862.
Mon joueur vedette se fractura les cheveux, et ne pouvait plus jouer. Profitant de cette chance inespéré, Bill Gates me proposa un dîner aux chandelles, et je ne pus qu'accepter. Je courus donc me cacher, et la bombe explosa, réduisant le cambrioleur en poussière. Je crachais par terre et tapais dans mes mains, avant de m'en aller pour ne plus jamais revenir.
En descendant de l'albatros magique, je trouvais sur mon chemin une cabine téléphonique, et décidai d'appeler SOS Ghostbuster. La porte se mit à grincer, une fois, deux fois, et je sortis mon colt 42 de son holster. Trois fois, c'était le signal. Il me fallait danser la carioca avec un briquet dans la bouche tout en sautant quatre fois autour d'un parasol slovaque pour que la prophétie se réalise.
Et alors je le vis. Le seul. L'unique. Papa pingouin ! Etalé dans une mare de sang... Il avait été tué, mais par qui !!?? Par Picard ! Je trouvais un papier que je pris d'abord pour un faux testament ou une lettre de démission, mais en fait ce n'était qu'une pub pour La Poste.
Inspiré par cette publicité, je pris le briquet que j'avais dans la bouche, et je fis flamber le morceau de papier. En lettres d'or apparut une énigme sur le mur de la chambre de Nestor... : "Es-tu pour ou contre la rhododendhronisation des hauts-plateaux du Tadjikistan ?".
Méditant sur cette énigme, je réfléchis longuement, et finis par en conclure une chose : Les coqs ne pondent pas d'oeufs. Et c'est ça mes enfants, c'est ça la morale de l'histoire.
"Ce texte était un communiqué du parti démocratique et royaliste prônant la dictature des cul-de-jatte manchots. Merci."
Moi je dis, ya vraiment des gens tarés sur cette planette!!x)
(je part demain matin à 9h30, donc noémie, si tu passe par là, je ne pourrais pas venir au code demain matin , désolé =S, je ne revien que lundi soir, les dernières heures de répis avant la rentrée >.<
gros bisous les gens <3)
